VAYA SEMANITA

Esta semana ha sido un poco mejor. He logrado la mayoría de las cosas que me he propuesto y esto me hace feliz. Ahora cuando me pregunta cómo estoy, contesto "bien y cada vez mejor". Estoy tratando de manejar mis pensamientos en positivo, como solía hacerlo antes de estar tan desanimada. Creo que el cambio de casa que voy a hacer nos vendrá bien, tanto a mi hijo como a mí. Ahora no tenemos perro. Tuvimos que regalar con dolor al Zatu, pero era necesario. Es un perro de caza y no podíamos tenerlo en un piso. Se aburría y nos rompía todo lo que encontraba. Estos dos días que no ha estado, lo he echado en falta. Cada que llego pareciera que va llegar moviendo su rabo para saludarme. También imagino sus ojitos tristes y sus lametasos de contento cuando le rascaba la barriguita. Pero bueno, es una etapa en la vida de los tres que debíamos cambiar. No era vida para él y tampoco para nosotros. Mi hijo lo comprendió cuando le rompió el MP3 que le regalé para navidades. Y también cuando encontró su CD nuevo de los "Violadores del verso" todo mordisqueado. En fin, que era cariñoso pero un perro mordelon. También recuerdo en esos días que no podía moverme del sofá que se ponía a mi lado, y si me veía llorar me consolaba. Cuando dormía la siesta, se ponía del otro lado y acostado con la panza hacia arriba se ponía a roncar. Así que hacíamos toda una sinfonía de ronquidos. Bueno para Zatu, la ventaja es que está en un pueblo cercano en donde le cuidarán bien y podremos ir a verle cada vez que podamos. También, tendrá sitio para correr y sé que tiene otros dos perros que le acompañan: una perra (a la que supongo estará besando a cada rato, porque es muy cariñoso) y otro perro, que no sé si se pondrá celoso con él. Me han dicho que le recibieron bien, así que espero que esté adaptandose a su nuevo hogar y que se sienta feliz. La semana ha sido acelerada, así que vaya semanita. Debo decir que la mayor parte del tiempo me he sentido bien y feliz. Agradezco a todas mis amistades que están cerca y que me demuestran su cariño en diferentes formas. Saludos a todos y todas. Gracias por sus comentarios.

LITERATURA Y SALSA

Este fin de semana, estuvo muy movidito. El viernes presenté mi libro LABIOS DE ENCAJE, en la librería ANTÍGONA de Zaragoza. Fue una presentación muy calida, llena de algunas amistades y otras personas que iban a ver de qué trataba mi poemario. Estuve contenta por los comentarios que hizo el escritor Ismael Grasa sobre mi literatura y sobre las actividades que realizamos en Huesca y su provincia por medio de la Asociación Aveletra. Me pareció muy acertada la interpretación que le dió el poeta Emilio Pedro Gómez a mi trabajo, sin conocer nada de mi obra anterior. Le gustaron mis algunos de mis versos y les encontró el punto con el cual fueron escritos. Lo colgaré en los próximos días en la blog con alguna foto para que vean de lo que les hablo. Bueno, pues como les decía, fue un fin de semana con mucha actividad social... aunque estuve a punto de dejar lo del sábado y el domingo de lado, porque no me sentía con fuerzas para salir; pero como me había comprometido con mis amigas a ir a Salou a un Encuentro de Salsa. Total que fuimos y me divertí mucho, como también lo hizo la gente que participó. Pude darme cuenta de que mi nivel de bailadora de salsa está por debajo de la media de la gente que participaba. La gran mayoría, por no decir que el noventa por ciento de los participantes, son gentes que van a academías de baile a aprender. Nosotros en México, regularmente nos enseñamos de unos a otros: se aprende en la familia, en las reuniones familiares, con las amistades... en fin, que bailamos como sentimos la música, claro, lo hacemos para divertirnos, no a nivel profesional. Como en todo, hay personas que lo saben hacer mejor y otras se defienden, pero nos divertimos con la música. Me resulta curioso bailar contando los pasos, cuando yo he bailado muchas veces y jamás lo había hecho. A la mayoría de los latinos de América, nos basta con escuchar el ritmo de la música y sentirla para bailar... Así que este fin de semana, comencé con el 1, 2, 3, pausa, 5, 6, 7 y pausa... También aprendí a contar el ritmo de la música para seguir estos pasos. Bailé con varias personas. La ventaja de estos encuentros es que toda la gente baila con los demás... No se va de exclusivo, se enseñan pasos de baile entre los que se conocen y también entre las personas nuevas que te piden bailar. Hay un ambiente ameno, compartido, de camaradería. Había mucha gente que baila de forma profesional, se veía en sus movimientos, pero estaban dispuestos a compartir lo que sabían con otras personas, eso me gusto mucho. Fue un viaje corto, de veinticuatro horas, pero productivo porque además de asistir al Encuentro, pude ver a mi amiga la pintora Mercé Guilá, con la que tengo un proyecto artístico para este año. Es una mujer que además de pintar bien, tiene una visión de la vida muy intensa. En cierta forma somos muy parecidas: mujeres apasionadas que amamos el arte. Esperamos hacer varios proyectos uniendo la pintura con la literatura en Salou, además de incluir la música y otras artes. Tambíen desde Salou lo moveremos para otros sitios. En fin, que poco a poco voy recuperando las energías para hacer cosas. Estoy también pensando en todos lo que tenemos pendiente de la Asociación Aveletra, y pronto, seguramente estaré trabajando como siempre, con muchas ganas y logrando los objetivos que me propongo. Les doy gracias a mis amistades porque estan aquí compartiendo cómo me siento y como cada día recobro la felicidad y las ganas de hacer cosas. O sea, estoy de nuevo en busca de mi escencia... y la encontraré, porque la tengo dentro, sólo que un poco escondida por el miedo y la inseguridad que me provoca la depresión. Estoy segura que pronto seré la misma mujer activa, positiva, entusiasta, cumplidora, motivadora, buena madre, comprensiva y todo lo bueno que tengo y que no podía compartir por estar amarrada a las emociones negativas que me dejó el pasado. Besitos como siempre... Por favor, si leen esta blog, dejen comentarios, me gustaría saber que están del otro lado.

POEMAS INÉDITOS (Abajo)

ENTRE BOSQUE Y MAR I Esta cama es un cuadro perfecto. Podría exhibirse en alguna fotografía. Es blanca como el encaje del mar en noche de lluvia. II Podría irme atrás de las olas del Mediterráneo. Podría ser un trozo más de esa espuma. Podría difuminarme entre la arena: Ser cresta. Reventar de agua. Una boya poniendo el límite. Brisa, escarcha. Podría ser cualquier alga que escupió la noche. III Ojalá te hubiese inventado y no estuviera el recuerdo de tus pectorales atravesandome cual cuchillas. Tus hombros son las curvas de mis mareos. Tu sabor a chocolate caliente. Tus labios como torniquete de la lengua. Tus ojos la meditación personificada. Tu nariz breve mezcla de culturas. Tus dientes el corazón de la nieve. Tu cráneo el eslabón perdido, el sitio para recomenzar. Ojalá Dios nos hubiera encontrado en la misma era, en el mismo contienente, en la patera donde se mueren los sueños. Nos hubiera dado un destino, unas nubes para acomodar la lluvia en la cual amarnos. Un vapor para recomenzar. Una canción para nuestro baile. Un recitar a la misma bandera: Libertad. Ojalá nos tocara la misma democracia. La posibilidad de trabajar en iguales condiciones, de estar sin el reloj como una manivela a la realidad. Te dibujo antes de borrar la espuma que dejó el reventar de tu ola en mi zapato. IV Te llamaría para quedar en mitad del camino para que me aconsejaras si primero frío la cebolla o dejo a la carne que se caliente como mi cuerpo al sentir tus manos. Tal vez contarte que lo admito: la soledad me ha llevado a extremos y estoy trás la luz que nos ilumina. Dios es el mismo en todas las religiones, para qué decirte de iniciar el año a tu lado si estás aunque mis ojos estén en la boloñesa que llevaré a mis amistades para sentirme viva. Te llamaría para decirte que lo siento, que otra vez llego tarde a los sentimientos. También comentarte que encontré un espacio para el tomate en la nevera, que está al lado de la silla con la leche y el agua deteniendo su aire. Me detengo para sentirme adolescente, para recordar que reverdezco en el campo. ELIZABETH HERNÁNDEZ QUIJANO ©

PALABRAS

Es tan sutil la diferencia entre las palabras, que hoy he buscado en el diccionario sobre la palabra libertad, eso me llevo también a pensar en libre y en libertinaje. La que tiene la definición más extensa es libertad, por supuesto, pero me centraré en lo que tiene en común con las otras palabras a reflexionar. LIBRE: Que tiene facultad para obrar o no obrar. LIBERTAD: Facultad natural que tiene el hombre (o mujer) de obrar de una manera o de otra, y de no obrar, por lo que es responsable de sus actos. LIBERTINAJE: Desenfreno en las obras o en las palabras. Todas las personas, tenemos libertad de elegir, para eso se ha luchado y se sigue haciendo en todo el mundo. Aunque desafortunadamente todavía la libertad no se puede utilizar en toda su extensión. A mi me gusta ser libre y eso forma parte de ser consecuente con lo que pienso y siento. Aunque con las personas siempre nos unen diferentes situaciones, creo que el compartir sentimientos es una opción de vida con la cual no cualquiera está de acuerdo. También es libre de elegir: Soy libre, porque escojo no ser una más cuando el amor no es recíproco. Soy libre, cuando acepto que en determinado momento estube en el juego pensando que mi amor era especial y decido no continuar. Soy libre, cuando le doy unas palmaditas al corazón para que no sufra si los valores de otras personas son diferentes a los míos y no podemos compartirlos. Utilizo mi libertad para volver a sentirme bien conmigo misma no porque alguien me ayude, si no porque me he dado cuenta que la libertad para mí no tiene que ver con el sexo. Utilizo mi libertad para creer que el compartir sentimientos sexuales, sólo los puedo tener con una persona. Utilizo mi libertad cuando decido que mi cuerpo es un santuario y lo debo cuidar como tal. El libertinaje lo dejo para las palabras. Me gustan los juegos si no hieren a otras personas o a mí misma, cuando hay respeto. Soy liberal en este sentido... y mira, llegamos a otras palabras que buscaré en el diccionario. LIBERAL: Generoso, que obra con liberalidad.

LIBERALIDAD: Generosidad, desprendimiento.

En fin, creo que esto de la libertad es algo para profundizar, para respetar y para disfrutar. ¿Qué opinan?

EL DESPERTAR 2

Creo que ayer fui un poco injusta con alguien. Porque le quité poder a sus llamadas para animarme sin considerar las horas compartidas. Debo admitir, que más que escuchar varias veces al día su "holaaaa", me han reanimado los paseos por la nieve. Con esta persona he experimentado cosas nuevas, a ratos me he sentido una adolescente, como si por unos momentos volviera a nacer. Es verdad, he paseado por algunos pueblos a su lado sinitiendo como entraba en mi cuerpo de nuevo la ilusión por vivir. Ese caminar en tranquilidad por las calles, descubrir a la nieve de esta temporada, lanzarnos bolas, escuchar el paso de un río mientras mirabamos a las montañas, el comer de pie al lado del coche con frío pero sintiendonos felices, sentir el roce de sus manos y ver como las mías estaban vivas, olvidarme del tiempo, ver como se preocupaba por mi bienestar, porque no pasara frío, porque estuviera cómoda mientras veíamos la televisión, el darme una sorpresa y llegar a visitarnos mientras festejabamos el cumpleaños de una amiga, su comprensión ante mi mundo literario, el tener por prioridad mi consulta médica antes que nuestros planes de ir a la montaña, el hacerme levantar la mano derecha y flexionar el pie izquierdo para levantarme de la cama cuando no he podido hacerlo, el provocarme risas, el hacer que sobre su hombro me sintiera segura, el adaptarse a los lugares a donde quisieran bailar mis amistades, el hacerme disfrutar de una taza de chocolate en una fantasía. Sentir que era un sol en estas tinieblas, me ha dado miedo, por eso le he pedido que me llame menos, que no puedo eschar su voz todos los días porque provoca emociones que tal vez no sean compartidas. Porque no quisiera que esto terminara nunca, que hubiera más tardes de montaña, más días de televisión, más días de compras, más risas por cualquier cosa, más sentirme de nuevo adolescente, viva, ilusionada y llena de ganas de compartir. ¿Y saben por qué le pido que no me llame tan seguido si provoca todas estas emociones en mi vida? Porque me estoy volviendo adicta a escuchar su voz, porque quisiera que esto fuera verdadero, correspondido; porque me gustaría que la felicidad que me provoca fuera recíproca. Y debo admitirlo, me he puesto celosa de saber que tal vez soy una persona más en su vida, que tiene tanto para compartir que me regala unos trozos, como también se los regala a otras personas con las que comparte momentos especiales. Es normal que tengamos varias personas con las que relacionarnos. Pero como al estar a su lado me siento especialmente feliz, me puse celosa al pensar que tal vez esto es un juego y sólo soy una más en su tablero. Besitos a los que me entienden.

EL DESPERTAR

A veces pareciera que el despertar lo hace una sola persona. En mi caso, son muchas las gentes que me han demostrado su cariño, su preocupación por mi salud, sus ganas de que vuelva a estar con los ánimos arriba, como siempre. Ha todas esas personas, que tienen nombres y apellidos, pero por respeto no pongo en esta blog, les doy las gracias por estar cada día cerca de mis dudas, mis miedos, mis angustias... que voy superando día con día. Es un camino difícil el volver a comenzar. Nunca me imagine que lo fuera tanto. Pero sé que mi alma es fuerte y se recuperará pronto. Lo único que quisiera es que si alguno de los que me despierta, cree que sólo escuchar su voz es suficiente para reanimar mi alma, siento decirle que no. Que son muchas las voces que están tratando de despertarme y que cada una de ellas sabe que guarda un espacio muy especial en mi corazón. Es una pena que a veces creas que una sola persona podría ayudar a alguien a salir de la depresión, pero siempre están las amigas, los amigos incondicionales, los médicos y psicologa con sus consejos. La realidad que vuelve a decirme que no hay que poner todas las fichas en una sola partida. Hay que jugar a varias cartas para estar más cerca de ganar. Hay que estar alerta y cuidar el corazón de los que sólo buscan el placer del momento. Sé que de las cosas importantes son disfrutar cada instante, pero mi corazón es débil, soy confiada y creo que todas las personas son sinceras conmigo. A veces, es mejor dejar que el tiempo pase para bajar la guardia y dejar aflorar los sentimientos amorosos de nuevo. Mis ilusiones están muy frágiles y no deseo engancharme en nada que pueda lastimarme. No podría soportar de nuevo otra herida sin curar mi alma. No tengo fuerza para reír e imaginar que todo es cierto, cuando sólo se trata de un juego. Tú sabes a qué me refiero. Así que si te identificas en esta parte de la historia, no llames a menos que tu cariño sea sincero. Besitos a mis amistades que incondicionales están en cada momento aunque no las llame.

ÁNDRES MONTES DE OCA LEAL

Este día, en mi blog, me permitiré hablar de alguien con nombre y apellidos. La verdad creo que es importante decirlo, decirselo aunque desafortunadamente ya no podrá leerlo porque falleció el 25 de noviembre de 2005 en Monterrey, Nuevo León (México), ciudad en la que trabajaba como promotor cultural. Me contó mi hermano hace unos días que se había enterado de casualidad. Aquí en Huesca nadie me lo había comentado. No lo conocían, no sabían de su labor, ni siquiera saben que lo conocía. Que fuimos amigos, sólo amigos y con anécdotas que se pueden compartir. En 1989 asistí a mi primer taller de poesía. Lo organizaba el Ayuntamiento de Monterrey, en una de sus oficinas. No encontraba el lugar en donde se realizaba y me encontré con Andrés, que era uno de los participantes y organizadores. La coordinadora era Carmen Alardín. Acudí porque llevaba años escribiendo diarios y algunos poemas, deseaba saber qué podía hacer con eso. Buscaba alguién con quien compartir mis aficiones, mis gustos por la poesía, gente que se abriera el alma y los sentidos ante la vida. Andrés, me guió hasta el aula en donde ya estaban la mayoría participante acomodados en sus respectivas sillas. Ocupé una que quedaba a la izquierda de Carmen y frente a José Eugenio Sánchez y Claudia Villarreal (Rebeca Tierse) que serían posteriormente de mis amistades más allegadas. El taller duro dos horas. Tuvimos oportunidad de leer algo de lo que llevabamos de casa y también de hacer un ejercicio. También nos dejaron algo para la sesión siguiente. A la salida del lugar, Andrés nos invitó a José Eugenio (Chepe), a Claudia y a mí a tomar un café otro día. Quedamos para ir al Vip's de la calle Hidalgo en una hora conveniente para los cuatro. Les pregunté a Chepe y Claudia hacia dónde iban, eran mis primeras salidas en autobús y metro por esa ciudad después de regresar del Distrito Federal a vivir de nuevo con mis padres. Llevabamos el mismo rumbo. Podíamos tomar la misma ruta y me dirían en dónde debía bajar para volver a casa. Caminamos los tres charlando. Iban vestidos estilo hippie, me gustaba esa forma de vestir pero lo hacia poco. Estaba más acostumbrada a la ropa formal porque siempre había trabajado para una gran empresa. Así que iba con una falda pantalón blanco, una blusa en tono morado ycon blanco, zapatos y bolso a juego. Les parecí un poco "fresa" o como dicen en España ligeramente "pija". Pero decidieron hablar conmigo, por sugerencia del Chepe que le dijo a su novia que seguramente era una chica agradable. Extraviada, pero con algo que decir. Eso me lo contaron con el paso del tiempo. Llegué a casa con sus instrucciones y los demás días trascrurrieron con alegría, o así los recuerdo. Cuando llegué a nuestra siguiente cita con Andrés, Chepe y Claudia en el café de moda de esa época, comenzamos a hablar de poesía. Yo tenía unos textos eróticos que había escrito después de una sesión de piscina y miradas directas. El agua y la imaginación me habían permitido escribir dies pequeños textos a los cuales había que dar forma. Eran mis primeros borradores intencionales, deseaba escribir para compartir con el mundo las experiencias. Sacamos los textos, leíamos cada uno lo suyo y comenzaron los comentarios. A Andrés le gustaba mucho la temática urbana. A Claudia le quería cambiar su poéma cósmico en citadino, a Chepe su poesía erótica en social y a mí, los poemas quería que los hiciera cuentos. Deseaba saber más detalles de esas pequeñas imagenes. Conté en ese momento sólo lo que deseaba compartir. Uno no da más de lo que quiere si no se siente segura, cuando menos, eso me pasa a mi con los sentimientos. Por eso, al escribir poesía soy más directa, más cotidiana, más cercana a todo lo que vivo día con día. Salimos de ahí, continuamos llendo a las cuatro sesiones del taller y nos hicimos amigos: Chepe, Claudia y yo, con mi nueva indumentaria "hippie" y Andrés, que tenía más contacto conmigo. Comenzamos a hacer cosas, a compartirnos libros de poesía, a leernos nuestros textos, a compartir la cotidianeidad, pero siempre Andrés por otro lado. A él lo veía a solas, bien por su trabajo o por que así lo iba dando la vida. Me gustaba su compañía, era un amigo leal que te daba consejo. Le gustaba, algunas veces llevarle regalos a mi hijo, no le importaba que lo llevara a alguno de nuestros paseos y eso me gustaba. La relación se distanció el día que me llevó serenata por mi cumpleaños con una "estudiantina" , no recuerdo el nombre que le dan en España, pero ya me lo dirán si alguien lee este texto. Cumplía treinta años. Era una noche especial, pasaba a la treintena y seguía esperando el amor como una quinceañera. Alguna vez, les había dicho a mis padres que me casaría con el hombre que me llevara serenata, pero no imaginaba que fuera Andrés, ni que no pudiera corresponder a ese amor. No lo recuerdo bien, pero seguramente en esos momentos tendría algún amor platónico rondando mis ideas. Recuerdo sus ojos mirando como un cordero, su bigote estilo norteño (aunque era de Puebla) y su sonrisa a media luz. Por algunos momentos se veía que sobresalía de su boca un colmillo de lobo. Era una noche estrellada, esperaba la respuesta, que se encendiera la luz. Recuerdo que mi madre me dijo que debía salir, que se había tomado la molestia de ir a felicitarme el primero y que no podría hacerle un desaire ya que era mi amigo. Salí, escuché boleros romanticos mientras él me observaba. Mi corazón no estaba ahí. Tenía mucho cariño, agradecimiento por todo el apoyo que siempre me había mostrado, le deseaba felicidad pero sabía que no era a mi lado. Así que antes de irse se lo comenté. Le dije que no había esperanzas, que en otras ocasiones lo habíamos comentado y que era cierto. Que lo estimaba, como lo sigo haciendo hoy que lo recuerdo, pero que cuando uno se enamora es diferente. Quedamos en seguir manteniendo la amistad por siempre, y relativamente así fue, ya que cada vez nos veíamos menos. Él comenzó a salir con otras chicas, yo me enamoré de otro. En fin, que la vida siguió su curso, pero siempre que nos encontrabamos en algún evento que organizaba o que acudía como escritor, platicabamos muy agusto, al pendiente de lo que nos pasaba. Lamento ahora no haber podido estar el día que le hicieron su último reconocimiento en la Preparatoria No. 1 de la Universidad de Nuevo León, de la cual salió como abogado más poco tiempo ejerció porque tenía a la literatura hasta los huesos. Lo demostró siempre. Que si "El blues del Gato", que si la antología "noveles poetas regiomontanos", que si los "calendarios poéticos", que si los "talleres juveniles", que si las funciones de teatro con "los luchadores enmascarados que contaban cuentos"... Muchas fueron las cosas que hizo Andrés en la literatura de Nuevo León. Muchas personas se que le teníamos cariño y nos ha dolido su muerte tan prematura. Pero también es de agradecer que antes de irse a donde ya no podemos contar, cuando menos en este lenguaje, haya recibido el cariño de mucha gente que sabía de su labor, que la había valorado y que estaba ahí aplaudiole. Descansa en paz, Andrés Montes de Oca Leal. Siempre tendrás un sitio en la historia y por supuesto eres parte de esto que llamamos autobiografía. Sé feliz donde quiera que estés y les mando consuelo a toda la gente y tu familia que ya no te comparten. Besos amistosos, como siempre. Liz

ACTUALIZO A PARTIR DE HOY

Es verdad, hace días que no actualizo mi blog. La falta de ganas no me permitía compartir nada. El día a día me ha llevado a sentirme cada vez mejor, pero no podía compartir nada. El otro día que me animé, ya tenía un texto largo y se me apagó el ordenador y a volar con el texto, así que hoy sólo pondré que actualizaré mi blog más a menudo y que por favor, los que me lean, pongan algún comentario, aunque sea anónimo, así sabre que hay alguien detrás de este ordenador esperando mis palabras. En estos momentos de depresión, lo necesito. Y tocaré un tema, esperando que no se me borre lo escrito. Salgo todos los días con nuestro perro "Zatu" a darle la vuelta. Como buena ciudadana llevo mi bolsa para recoger las "cacas" de mi amigo. Y siempre me encuentro con que hay gente que las deja por ahí sin ningún problema. Yo me pregunto, ¿es que nadie les ha dicho que parte de la responsabilidad de tener un perro es recoger sus residuos? A veces, cuando me encuentro a alguna persona que los deja y se va como si nada, le digo: "oye, que se ha dejado algo tu perro ahí, no piensas llevártelo". Claro que me voltean a ver y siguen como si nada. En fin, supongo que poco a poco debemos educarnos a nosotros como educamos a nuestros perros, porque ellos qué saben de no hacerse en la acera y por las calles. El recoger es responsabilidad de cada quien. Cuando menos, eso creo. Ala, luego les contaré de los días felices que he tenido, de lo compartido con mis amistades y alguna que otra cosa más. Besitos a los que me leen. Espero hayan pasado una feliz navidad y que sigamos compartiendo cosas.

BITÁCORA DEL ÁNIMO (1)

Quedé en contarles algo que me ha pasado bueno en estos días que habían sido tan bajos para mí. Les contaré como si fuera una bitácora del ánimo, para darme cuenta de que no todo es oscuro y siempre hay cosas que nos recuerdan que para alguien somos importantes. Les contaré todo como paso: Bueno pues resulta que el lunes, estaba escribiendo un poema bastante depresivo en casa. Me sentía mal, la culpabilidad y mil tonterías se anegaban en mis pensamientos. Les transcribo el poema para que vean el estado en que me encontraba en esos momentos: Y si tiro la toalla si doblo la manta cuelgo el abrigo acomodo los platos escobo las heridas pongo cosas en su lugar las camas tendidas la ropa plegada los libros por abecedario el cuarto de meditación libre de ocupas. Y si recupero el alma me zurzo los agujeros hago de cada día un reto para volver a comenzar. En una nueva ruta con más paciencia a los errores con más aliento revitalizando la energía ocupandome del cuerpo adolorido por el estrés. Y si dejo de compadecerme de ser una marioneta del destino un cacharro entre autos y si me transformo en un organillo que vuelve a sonar. Y si estoy entre manteles comparto mi santuario ahora en ruinas si le voy quitando el polvo y lo hago mío, sólo mío. Estoy sola y busco razones para no suicidarme. Continuo, yo escribía en casa mientras en otro lado de la ciudad, en el sitio en donde van a hacer el nuevo PALACIO DE CONGRESOS Y EXPOSICIONES de la ciudad de Huesca, estaba el Alcalde, Don Fernando Elboj y muchos invitados ilustres de la ciudad, poniendo la primera piedra simbólica para la realización de este edificio que será de gran utilidad. Resulta, que en la mencionada primera piedra, ponen una urna de metacrilato con cosas para que estén enterradas y se queden para la posteridad. Pusieron entre otras cosas: Monedas de curso legal, el Himno de Huesca, el Diario del Altoaragón y el Heraldo de Aragón del día 21 de noviembre (día del evento), el nuevo Escudo de la ciudad que diseño Isidro Ferrer (el cual hasta el primero de diciembre no conoceremos), y dos libros literarios: Uno de relatos que se llama "Escupir sobre París", del escritor y amigo Oscar Sipán y otro de poesía, titulado "Labios de Encaje", ¡o sea, el mío!... Yo me enteré por la tarde de casualidad, me lo comentó una persona que había asistido al acto del cual yo tenía invitación, pero como no he cambiado la dirección en todos los sitios y llevo tantos días encerrada en casi que no me di por enterada. Sólo me lamentaba en casa mientras en otro punto de la ciudad se hablaba de mi labor como "agitadora cultural" (dicen que hablaron muy bien). Cuando me enteré, me salieron las lágrimas, sobre todo porque justo cuando yo estaba escribiendo el poema que les puse antes, estaban metiendo en una urna mi libro y hablando de mi labor, esa que no se paga con dinero pero que deja secuelas en la vida de una ciudad. Así que me siento contenta, ha sido un gran honor que me seleccionaran. Creo que fue una señal de que tengo razones para vivir. Mi hijo es una muy, pero muy importante, pero también estoy yo para seguir compartiendo mis ilusiones, mi ánimo, mis ganas y todo lo bueno que tengo y que no estaba viendo por la depresión, que esta tiempo de baja es para recuperarme de las heridas y seguir adelante. Bueno amigos y amigas que me leen, gracias por escuchar y espero sus comentarios. Y aclaro: lo del final del poema es una catarsis que podemos hacer los que escribimos para no llegar a extremos. Es una ventaja poder decirlo en palabras, lo malo está cuando lo piensas y no lo dices a nadie, porque entonces sí podrías hacerlo. Así que tranquilos es un poema "depre", pero con esperanzas, Hasta otro día, poco a poco me voy recuperando. Agradezo su apoyo.

ATRAPADA EN BUSCA DE LUZ

Aunque sigo atrapada en la depresión, estoy en busqueda de la luz. Sigo con pasos lentos, pero voy leyendo un poco más. Estos días me pregunto si será por ser poeta lo que me lleva a la nostalgia. Muchas de mis escritoras favoritas se han suicidado o han sufrido depresiones. Se que la sensibilidad de los que escribimos poesía está más a flor de piel. Nos conmovemos por un atardecer o por un amanecer. Nos conmueve una persona en el parque o un mendigo en la calle. Una pareja de la mano o jóvenes divirtiendose en la fuente. Manifestamos nuestros sentimientos y forma de ver la vida entre versos, nos alimentamos de ilusiones. Nos traiciona constantemente el corazón, pues no para de amar a diestra y siniestra. Creemos en la gente, en sus buenas intenciones, en el amor, en la verdadera amistad, en las sonrisas. Somos como el aire, como una hoja flotando en el parque, como un pájaro en busca de su nido.
Poetas al fin. Poetas por fin. Poetas hasta el fin.
Gracias a los que me envían comentarios para animarme...

DE BAJON

Después de un punto álgido, viene el bajón. Pues eso, que estoy depre, triste, con poco entusiasmo... aunque no me falta relativamente de nada. Pero creo que a veces el alma no se detiene a pensar en lo real y te lleva a zonas oscuras de tu cerebro.
Tal vez necesita mi cuerpo descanso. Más descanso. Desde que me separé no he parado. He tratado de amortiguar el dolor de un lado a otro y ahora el cuerpo dice: ALTO. Así que me han dado la baja para relajarme, descansar y retomar mi vida con más entusiasmo.
Parece mentira, yo que soy tan sonriente, tan animada, ahora parezco un trozo más del sofá. Tengo hasta la manta tendida como fiel compañera. Tengo cuatro libros para leer y no puedo concentrarme en ninguno. Me la paso haciendo zapin y la televisión es lo que menos me gusta.
Mañana me lo tomaré diferente. Trataré que el dolor de estómago, pulmón y del alma no me detengan y pueda retomar todos mis proyectos. Todo mi entusiasmo. Todas mis ganas de vivir.
En fin, creo que son malos momentos para compartir en una blog, pero como afortunadamente me leen poca gente, pues van mis agradecimientos.
Saludos...

DE BAJON

Después de un punto álgido, viene el bajón. Pues eso, que estoy depre, triste, con poco entusiasmo... aunque no me falta relativamente de nada. Pero creo que a veces el alma no se detiene a pensar en lo real y te lleva a zonas oscuras de tu cerebro.
Tal vez necesita mi cuerpo descanso. Más descanso. Desde que me separé no he parado. He tratado de amortiguar el dolor de un lado a otro y ahora el cuerpo dice: ALTO. Así que me han dado la baja para relajarme, descansar y retomar mi vida con más entusiasmo.
Parece mentira, yo que soy tan sonriente, tan animada, ahora parezco un trozo más del sofá. Tengo hasta la manta tendida como fiel compañera. Tengo cuatro libros para leer y no puedo concentrarme en ninguno. Me la paso haciendo zapin y la televisión es lo que menos me gusta.
Mañana me lo tomaré diferente. Trataré que el dolor de estómago, pulmón y del alma no me detengan y pueda retomar todos mis proyectos. Todo mi entusiasmo. Todas mis ganas de vivir.
En fin, creo que son malos momentos para compartir en una blog, pero como afortunadamente me leen poca gente, pues van mis agradecimientos.
Saludos...

VOY Y VENGO

Resulta que ya volví de la playa. Es una pena que el tiempo se termine cuando estás fuera de lo cotidiano. Pasé momentos especiales en los que tocaba en cielo con los dedos. Han sido días tranquilos, horizontales, entre libros y pliegues de sábana. Entre jadeos y suspiros. Con lágrimas y muchas risas. Con encuentros y pruebas superadas.
Las calles como siempre en días festivos, estaban repletas. Además se llevaba a cabo el rally de Salou y eso mantuvo a la gente ocupada.
Es cierto que no pude entrar al mar. Estaba helado y si en agosto se me hacía frío, ahora imagínense en pleno otoño. Pero pude mirarlo, escucharlo, sentir la arena y sentarme un rato a meditar. Disfruté cada instante en solitario y por supuesto los compartidos fueron inolvidables. Todos son para recordar.
Estuve en la inauguración de la Exposición de los artistas de Salou. Conocí nuevas personas que aman el arte, que viven la ilusión de crear. Compartí momentos especiales en blanco y negro. Y qué momentos, como para repetirlos indefinidamente. Pero la vida no puede darnos todo lo que deseamos, por eso a ratos nos da un poco de miel para sobrevivir después a la rutina.
También compartí una noche de Halloween con amistades de esa tierra. Lo más divertido fue disfrazarnos. Tenía años que no lo hacía y el compartir estos momentos fue divertido. Salimos ocho personas a las calles, todos vestidos de fantasmas pero cada uno con estilo diferente. No fuimos a bailar ni esas cosas, pero las charlas fueron amenas y los momentos inolvidables.
En fin, que me divertí mucho y espero sacar algún relato de las experiencias compartidas.
Besitos y seguimos en contacto.

APENAS LLEGO Y YA ME VOY

Resulta que apenas comienzo a escribir de nuevo en mi blogg y ya me voy de fin de semana, por lo que no escribiré hasta el siguiente miércoles. Estaré en la playa, así que seguro disfrutaré pues el mar me encanta con el clima que sea. Ojalá haya buen tiempo para tomar el sol, si no, de todas formas iré a la playa a sentir la arena entre mis dedos... me encanta el mar.

CUENTO RAPIDO

¡Uff!, tres meses se han pasado rapidísimo. Como comprenderán, he tendido de todo. Un verano delicioso, una nueva casa que sigue con algunas cajas por enmedio, un perro que no se termina de educar, mi hijo que se adapta a su nueva vida, mis emociones que rebotan a cada rato... En fin, son muchas cosas para resumir en pocas líneas per trataré de contarles lo más reelevante.
Comenzaré por mi nuevo libro publicado: LABIOS DE ENCAJE. Es una segunda edición de un libro que iba a salir en su momento en Monterrey, Nuevo León, México. No vió la luz pública por falta de presupuesto, esto suele pasar cuando hay cambios de gobierno en todos los países, pero ahora sale en España con una sección nueva que he titulado "Cuaderno de viaje: La felicidad a sorbos". Son poemas escritos en este año que complementan este trabajo literario y le dan cierta frescura, pues se nota en mi poesía la madurez que da el tiempo a los textos y la visión actual de la vida. Se presentará en MADRID el próximo miércoles 16 de noviembre a las 19.30 hrs. en el INSTITUTO MÉXICO. Estaré acompañada del poeta ÁNGEL GUINDA. Por supuesto, están invitados.
En el plano emocional, estoy de arriba a abajo. No tengo pareja y no me agobio en tenerla, aunque confieso que ganas de tener a alguien con quién compartir no me faltan. A días me pregunto si realmente fue lo mejor separarme, pues la estabilidad que me daba mi ex ahora no la tengo. Como que eramos el Ying y el Yang, pero no lo valoramos en su momento ni logramos adaptarnos a pesar de los años de convivencia. Ahora sólo nos queda adaptarnos y seguir adelante cada uno por su cuenta. Supongo que la vida nos puso en el camino para algo específico que logramos en su momento, pero que actualmente nuestras ilusiones y metas van por sendas separadas. Si algún día se tienen que volver a juntar, lo dirá el tiempo y la vida, porque nosotros ya dimos la última palabra al firmar el divorcio.
Sigo haciendo meditación casi todos los días. Espero tranquilizar mi alma y que poco a poco mi vida tome el curso que tiene asiganado y por el que trabajo cada día. Deseo ser feliz, compartir muchos momentos agradables con mis amistades y estar llena de amor para dar a los que me rodean. Creo que no pido demasiado. Por supuesto que la buena salud va implícita en mis ganas de vivir, esa gracias a Dios la tengo y la aprecio.
El otro día me dijeron que por qué no escribía mi autobiografía. Esto me ha llevado a pensarmelo mucho. Es un proyecto que espero hacer algún día, pero no sé si este sea el momento, sobre todo el poner nombre y apellidos a los que se ha vivido me da un poco de corte. Y no es porque me averguence de lo vivido, es más bien que seguro saltarían chispas en dos continentes... y algunos (as) se sentirían ofendidos por contar las hazañas y momentos compartidos. Estoy dándole vueltas y tal vez en algún momento cuento cosas, pero hoy no, eso es seguro.
Bueno, para empezar a escribir más seguido creo que es suficiente.
Seguimos en contacto. Besitos a las personas que lean esta blogg.

HE VUELTO

Hola:
Por fin tengo internet en casa. La vida va tomando poco a poco un nuevo curso y espero que sea todo provechoso. De momento el tener internet me permitirá estar más en contacto con esta parte de mi vida que les comparto. Así que bueno, ya les contaré de a poco que me ha pasado de todo.
Hasta mañana.

TARDARE PERO VOLVERE

Hola a todos y todas:
Sólo decirles que tardaré unos días largos en volver a escribir en mi blog porque me he cambiado de casa y ahora no tengo internet y llevo la "vida loca". Pero volveré, con más fuerza y mayor libertad.

Saludos y les deseo unos felices días y mejores noches.

LA VIDA APRIETA PERO NO AHORCA

Dicen que "Dios aprieta, pero no ahorca" y yo digo que también la vida hace lo mismo. Estamos en un momento difícil del mundo. Los terroristas amenazan al Reino Unido un día después de anunciarse éxito en la rifa de los Juegos Olímpicos del 2012. Y van los tíos que no saben de diálogos y respeto y ponen unas bombas en el metro de Londres. Ya lo tenían avisado, no se si recuerdan las noticias pasadas sobre los peligros de atentados que existen en los países que apoyaron a Bush. Así que con mucha pena por los muertos, heridos, conmocionados y trabajadores que estarán a 200% para sacar adelante los destrozos que dejan con su presión.

Así que esperemos que esto no continue. Por lo pronto mi pequeño mundo también se está moviendo con pequeñas explosiones... pero trato de que el resultado sea dar más amor a la gente que está a mi alrededor. ¿De qué forma lo intento? Tratando de ser feliz y disfrutar cada instante que me otorga la vida, porque ya sabemos que no la tenemos comprada. Es para lo único que el dinero no sirve de transacción. Y el amor, por supuesto. Yo no vendo mi amor.

¿Podríamos ponerle precio al amor?
¿Podríamos decir tu vida vale tanto y la de aquel otro más?
El dinero vale para algunas cosas,
pero el alma gracias a Dios no se mueve en esa dimensión.

RAPIDEZ EN LA BALANZA

Tanto tengo, tanto valgo.

¿Y si sólo tengo amor?

Acción Poética

Que rápido se ha ido el fin de semana. Ya estamos comenzando el domingo y estoy entre cajas guardando los recuerdos. Creemos que son pocas las cosas que tenemos para en un momento, agruparlas para ir a la nueva casa. Parecen demasiadas.

Libros y más libros están en estas cajas. Mis diarios ya están en el nuevo cuarto de meditación. A las diez de la mañana se irán las cosas, entre las que hay maletas, bolsas; de todo un poco en diversos contenedores. Me acabo de dar cuenta de que me falta guardar una gran parte de ropa. La de invierno que está en el armario de la habitación de mi hijo y la que utilizo en estos días de calor. Bueno, los días que no voy con el polo de la empresa. Me tienen con la camiseta puesta.

Bueno, les escribo rápido para decirles también que estoy de acuerdo con el matrimonio entre homosexuales. Creo que uno tiene la libertada de elegir con quien vivir y bajo que convenios. Parece mentira que en este inicio de Siglo XXI, todavía tengan el descaro de medir el amor por una cuenta de banco y además no dar libertad de decisión a adultos con derecho como cualquiera a encontrar la felicidad. Una realidad que llega a todos los rincones y ninguno se salva.

Está también "a la vuelta de la esquina" la aprovación del Divorcio Express. Ese en el que no hay conflicto, no se llega a juicio y es menos doloroso separarse. También me promulgo a favor. Por qué debemos mantener la agonía por más tiempo. Cuando el amor se rompe, no hay pegamento que lo repare. Hay que darle tiempo al tiempo. Que sanen las heridas y se encuentren nuevas formas de vivir en armonía. Es una pena, pero el amor de verdad se acaba si no lo alimentamos cada día.

Y cuando me refiero al amor, quiero incluir al que sentimos por nosotros mismos. A veces nos olvidamos que nosotros contruimos pequeños mundos, que al unirse crean esta sociedad tan desequilibrada que tenemos.

En esto de la libertad hay diferentes escalas. La más saludable, creo que es, la del respeto a la individualidad del otro. No podemos ser al cien por ciento la vida de otra persona, si la única de la que somos responsables es de la nuestra y por medio de ella mejorar el entorno. Como dijo Benito Juárez: "El respeto al derecho ajeno es la paz".

Seguimos en contacto, aunque estaré sin internet algunos días. Así que si tardo en escribir, no será por ganas, que comenzaré un nuevo cuaderno más positivo para compartir. Algunos y algunas, seguro lo leerán.

COMPARTO Y TENEMOS CASA

A partir de hoy, una nueva casa. Lugar que haremos nuestro. Es un espacio bien distribuido, hasta para las visitas. Tendrémos la posibilidad de rentar una habitación, a alguna chica estudiante que vaya a rescidir en Huesca durante el curso 2005-2006/2006-2007. Esto último es una medida alternativa y para alguien que realmente busque la tranquilidad que deseamos tener en este hogar. Tenemos perro, ya les contaré.

Hace rato, comencé a guardar mis cosas. Primero los diarios. Esos cuadernos que van en pares, triples, cuatruples y alguno hasta quintuples ediciones. Me gusta coleccionarlos por su tipo. Los que son iguales, pertenecen a la misma época de esta vida que comparto.

No pude evitar darme un chapuzón entre palabras escondidas. Tantos años en letras, imagenes, anécdotas, poemas, sueños, dibujos y hasta poesía experimental realizada hace algunos años. Ahí he visto el paso del tiempo y me alegro de haberlos disfrutado. Ahora tendrán su estantería en pino natural en el cuarto de la meditación. Porque habrá un espacio para meditar. Un paraíso especial en el que compartir tranquilidad.

Será el espacio neutral de este sitio. El ombligo de nuestra casa, a la que seguramente estarán invitadas algunas personas de las que me leen y por las que escribo en esta blog, cómo me van las cosas, mientras en la ciudad se espera la apertura de las piscinas y el tiempo de uso que deben tener. Creo que si el agua es más cara por el mal uso que le damos, sería justo pagar esa diferencia en tiempo, dinero o cómo deseen llamarle. Somos culpables en igual medida de lo que ahora vivimos. Te aseguro que la mayoría, aunque sea una vez al año, se ducha.

En fin, que voy recogiendo mis cosas. Me falta traer cajas para guardar tantas bolsas, pero ya no hay marcha atrás. El camino sigue y espero que para bien de la mayoría de los que de alguna forma estamos involucrados. Gracias por contestarme en estas historias. El cuento "La Geisha y el Pirata Corazón de Esponja", sigue maquinándose entre el ordenador y la imaginación; espero tenerlo listo antes de San Lorenzo.